не стесняемся влаживаем тут ваши анекдотии

В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое: американец, француз
и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню
и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как
бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в
котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает
израильтянину, что это его последнее желание, но тот
настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который
разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин
отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то
автомат и спокойно, не
торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных
людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из
котла,отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец
обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог
сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость анегдот в тему сегоднешнего полажения...
амерекане и француз лица вымышленые (любые совпадения в реальности считать случайностью )

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

--------

- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

--------

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

--------

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.
-------------
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
-------------
Мужик заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байярд"!
-------------
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
-------------
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
------------
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.
-------------
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
---------------
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный
особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой
большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за
стол - не приведи Господи! - 50 человек.

---------------
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!…"
-------------------
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
на вашем пути?
- Боялся ее испугать.
--------------------
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
-------------------
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-вает:
- Кто там?- Откройте, милиция!- А что надо?- Поговорить!- А вас сколько?- Двое.
- Вот и поговорите!

Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Откройте рот и скажите букву "П"

Идет бомж видил лежит бутылка, выпивает и начинает икать ик ик ик идет дальша видит еще бутылка, выпивает и начинает пукать пук пук пук идет дальше видит еще бутылка выпивает начинает песни петь идет дальше и видит бутылку, выпивает начинает богу молится, потом бомж пошел на свалку и по пути пел ик пук тра ля ля господи спаси меня.

Мойша приходит к Рябиновичу в магазин и спрашивает его:
- Рябинович, а скажите пожалуйста, почему таки у вас водка абсолют стоит 10 долларов, а вот у Моисея напротив - таки 5 долларов?
- таки вы пойдите и купите у Моисея напротив водку абсолют за 5 долларов, зачем таки вы спрашиваете?
- вы понимаете, Рябинович. вот прямо сейчас у Моисея напротив нет водки абсолют
- вот когда у меня НЕ БУДЕТ водки абсолют, я ТОЖЕ таки буду продавать ее за 5 долларов

смишно... но мало народ вылажуй весь инет сюда!!!...

От шефа к нам идет приказ
Летите братцы на восток бомбить советский городок
Лечу над морем
Красота 2 милиметра высота
И танки бьют не достют
И пушки бьют не достают
Какой-то ржавый пулемет
Подбил наш новый самолет
Первая пуля попала в кабину
Джонику яйца отстрелила
Вторая пуля попала в крыло
Там было семеро, теперь их там нет
Третья пуля попала в багаж раком стал наш экипаж
Сижу я в баре как то раз от шефа к нам идет приказ
Летите братцы на восток бомбить советский городок
Пошол ты на *уй пи*орас , остался я да Влас

Сразу извиняюсь но не удержался не выложить

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".


Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.


Вопрос компьютерному отделу армянского радио:
-Что делать если упала винда
-Если вы юзер-делать ноги, если мастер-делать деньги, если программист-делать вид, что так и было задумано


- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.


Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?
- Password!!!
- ЧЕГО!?!
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!!!


- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза “при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?”
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.


Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.
Хакеp: Доктоp, а что с ней было?
Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.
Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: “Лети на небо”, а взрослые: “Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай”.

Мухахах)))ЖЖОТЕ)

Пара анекдотов:

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Чайник y хакеpа спpашивает, что такое UNIX, Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы, самолет pазгоняется, взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это Windows. А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят - это DOS.
- А что такое UNIX?
- Ну я же тебе говорил: - Представь себе аэропорт...

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.


И ещё пара:

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

В дополнение к высказываниям "настоящие" программисты считают, что в 1 км - 1024 м, в сутках 3 байта...

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"

Подведены итоги лотереи "Windows 2000":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

"...а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина.


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.

Жизнь.exe?

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

"Windows" - это слово из языка апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

4 Mb - это не память. Это склероз

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

А по утрам я плохо загружаюсь...

Богоматерь.ico

Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: "ХA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!"

Новая игра. Казахский DOOM!
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...

- Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать пpезеpвативы!

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна

.... Ну вы млин жжоте!!!!!

Сидит программист дома, работает. А жена, чтобы внимание на себя обратить, прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
-Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
-М-м-м, скины, что ли сменила?

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
-Читайте!
-БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

-У нас не большая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры.
-А не играл ли ты, сын мой, в бесовую игру под названием Diablo 2?
-Играл, отец мой, каюсь, всю прошол...
-А ну-ка поделись, грешник, последним вэй-поинтом в третьем акте!

Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс! Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу!
В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит. Браток говорит:"А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!"

Захотел старый еврей пошутить. Берет телефон и набирает номер КГБ.
-Алло!!! Это КГБ? - и кладет трубку.
Проходит 5 минут и он снова:
-Алло!!! Это КГБ?
А ему хлопает мужик по плечу и говорит:
- КГБ, батенька, КГБ!!!


Идет по лесу цыпленок,а из кустов выпрыгивает лиса и говорит:
- Цыпленок,я тебя сча съем!!!
А он ей отвечает:
- Не ешь меня лиса, у меня есть папа, и мама они большие и у них мяса больше чем у меня!!!
Лиса подумала и говорит:
- А ведь ты прав, идем!!!
Подходят к ферме и цыпа ей:
- Ты здесь постой , я их сча позову!!!
Уходит,залазит на крышу сарая и ревет:
- А лиса дура поверила, а я инкубаторский!!!!


Подружились волк и заяц. Решили отметить это дело,купили батл водки,опрокинули - мало...Купили еще...мало...еще хотят а денег нет...достали свои запасы и в итоге купили...
Но вот проблема. Волк говорит:
- я больше дал бобла я и больше выпью!!!
-нет я больше!!!- говорит заяц.
- А давай кто кому выбьет больше зубов, тот больше и выпьет!!! - говорит волк.
Заяц пиздрик волку, тот улетает...выходит из кустов и говорит:
-шытылнатцать!!!
Волк зайцу ёбсь...заяц улетает...выходит, а волк его спрашивает:
- Шкоко?!
-шетыре!!!
Волк:
-А шо так мало?
Заяц:
- А боше нету!!!


Уникальную операцию произвёл бультерьер Кузя: теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Прикольные анекдоты, особенно про волка и зайца, и еще про бультерера Кузю

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом
Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками,
что ли?!!!

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула
Аське, чтобы она постучала по батарее.

я ща лопну